Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
13:53 

Что говорят родители о гомосексуальности своих детей.

ЛГБТ Ресурс Москва
Родительское собрание
Что говорят родители о гомосексуальности своих детей.


Ольга, психолог, 45 лет. Сын - бисексуал.

Женщина посмотрела фотографии из студии, сделанные профессиональным фотографом для сайта. На них были запечатлены ее сын, друг сына и общая знакомая девушка. Ничего, не предвещающее разврата, лишь намек на эротику. Посмотрела, улыбнулась, вздохнула.

- Жаль, что вы не с Кириллом вместе. Такая красивая пара! - заявила она сыну, сбив его с толку. Хотя бы по той причине, что Кирилл не входил в зону его потенциальных интересов.

А во-вторых, они никогда не заводили разговор с мамой насчет его сексуальной ориентации. Помогая всем, выслушивая разные жалобы, давая своевременный жесткий/ нежный/ нервный/ единственный совет, мать стала глубже смотреть на человеческие отношения. И просто позволила себе внутренне различные варианты. В том числе и этот - мой сын может увлекаться как женщинами, так и мужчинами. Сама она состоит во втором браке и часто ругается с мужем. Но каждую ссору воспринимает как внутренний рост, переходной этап и важный шаг навстречу к большему пониманию.

Сын не ощущает давления, разрешает себе быть тем, кем он является. И знает теперь, что в случае чего, может свободно говорить с матерью. Хотя на данном этапе это им обоим не нужно. Как не нужно рассказывать родителям о позах во время первой брачной ночи. Это - личное дело каждого.

Андрей, системный администратор, 26 лет. Есть пятилетняя дочь.

- Если ко мне в какой-то момент придет дочь и скажет: "Папа, я хочу жить с девочкой, я ее люблю", что я сделаю? Наверное, первая реакция - ступор. Шок. У нас люди еще не совсем свыклись с этим. Как можно позволить себе думать, что все это нормально? Это - дикость. Если бы политики взялись за дело и помогли всяческим акциям, гей-парадам... Но сейчас они больше отпугивают среднестатистического родителя, чем объясняют, что все это - вариант нормы. Мне говорят, что постепенно родители геев и лесбиянок начинают привыкать. Хотя я сам отношусь к бисексуальности в целом спокойно. Но мешает общественное мнение. Возвращаясь к разговору о дочери, скорее всего я ее поддержу. Не оттолкну. Продолжу быть ее другом. И не стану возражать. В целом, что здесь такого? Не безразличие, а приятие.

Михаил, бизнесмен, 56 лет. Дочь - лесбиянка.

- Когда узнал, отнесся с грустью. Включил защитный механизм - самоиронию. Ощутил сострадание к дочери. Понимаю ведь, что любят не за что-то, а просто. Потому что это мой ребенок. И сейчас живу и смотрю в будущее с оптимизмом. Пытаюсь разобраться, почему это произошло. Просматриваю свою жизнь. Уверен, что если я разберусь в своем опыте, - я вслух свои ошибки не произношу, - приму это, то это даст возможность ей пойти своим собственным путем. Я считаю, что гомосексуальность дочери - это испытание, и для меня в том числе. Чтобы я разобрался лучше в том, что такое безусловная любовь. Приятие человека таким, какой он есть. А ей, невзирая на внутренние противоречия, необходимо понять, что поскольку она пришли в это воплощение в этом теле, в таком отношении к своему полу, то нужно пройти судьбу именно такой души. В этом теле, этого пола. Но это мое понимание. И я, работая над собой, очищаю все, что я энергетически привнес. Свой опыт, свои поступки, свои мысли. То есть то, что еще больше способствовало усугублению ее внутреннего конфликта. Я понимаю, что это - ее путь. А моя задача - понять, зачем МНЕ этот урок.

Восприятие ситуации с дочерью, как наказание за неправильную жизнь. Эту или предыдущую. Глубокий взгляд на ситуацию, который не помешал ему в общении. Наоборот, вызвал желание больше участвовать в ее жизни. Ощущение, что она недолюблена им, породило желание помочь.

Татьяна, учитель, 45 лет. Сын - бисексуал.

- Я надеялась, что это пройдет. Когда он мне рассказал, я подумала, что он с ума сошел. Все надеялась, что если не обращать внимания, то это как-то само по себе утрясется. Представьте теперь мое изумление, когда он снова высказался на тему какого-то парня! Я не знала, что мне делать. Я советовалась с подругами, хотя говорила абстрактно. Чтобы никто не подумал на моего мальчика. И мне советовали дать ему возможность реализоваться так, как он хочет, как это ему нужно. Но я не могу... как представлю его с парнем. Тьфу! Не хочу общаться, пока он не скажет, что решил жениться. Как же я без внуков?! Обо мне он подумал?!

По данной ситуации сразу видно советское воспитание и проявление эгоизма. Человек закрыт к восприятию своего ребенка, не понимает, как можно допустить даже мысль о приятии его таким, какой он есть. Зацикленность на себе и общественном мнении... Это и подобные ему заблуждения часто возникают между родителями и детьми. И тут никак не обойтись без посторонней помощи, направленной на саморазвитие и самопонимание.

Светлана, домработница, 50 лет. Есть дети. Сын - бисексуал, дочь - трансексуал.

- Как она общается с миром, не должно влиять на ее внутреннее ощущение. Внутри она может быть тем, кем ей нравится. Богдан же не ходит в платье?! Хотя он достаточно женственный. И он чувствует женщин. И это их привлекает. Но он выбрал для себя участь бисексуала. А Анна может помочь какому-то мужчине быть Мужчиной с ее качествами и характером. Здесь нет в принципе никаких противоречий. Сын не хочет менять пол, он бисексуал. А дочь хочет изменить, ощущая себя мужчиной. Но перемена пола ничего не изменит. Нужно оставаться тем, кто ты есть. Оденься как мужик и ходи как мужик. Но зачем при этом растить бороду и принимать гормоны?! Страшный вид... кто оно?! МамО?! Детей только пугать. А еще я знаю случай, когда девушка поменяла пол на мужской и после этого родила. Внешне будучи уже мужчиной. Зачем? Полный сумбур в голове. И назад все это вернуть... стать идиотски некрасивым мужиком? Страдать только потом. Зачем это? Это страхолюдие, а не мужик, накаченный гормонами. Веди себя так, как считаешь нужным и правильным, и одевайся так, как нравится. Даже интересно - поиграть. Неужели нет мужественных женщин? Будь ты бабой на скаку. И в платье до пола с рюшами не обязательно ходить, чтобы быть женщиной.

Владислава, психолог, эзотерик, 59 лет. Сын - бисексуал.

- Как может быть такое, чтобы тянуло к своему полу? Сын рос очень красивым и артистичным ребенком. Я очень боялась, что его потянет на мальчиков. Что соблазнят или что-то такое сделают... Мои мысли, мои страхи.... Так и вышло. Опасения родителей воплощают их дети.

Мало приятного, на самом деле. Я прошла долгий внутренний путь внутри себя. От улыбки, удивления, восприятия этой информации как детской шутки. Дальше пошла настороженность. Еще дальше - неприятие. В конечном счете - испуг. Даже брезгливость. Даже ненависть. И жалость к себе. Вот такие чувства были. Но со временем мое отношение изменилось. Я не махнула рукой, а поняла, что если с этим сталкиваешься, то нужно вынести этот урок. Я стала обращаться к людям, за ответами. К книгам, к психологии, эзотерике. Они-то и помогли и помогают мне разбираться в этих вещах.


- Позвольте нам любить тех, кого мы любим! - естественный крик каждого человека.

Но без наезда, без борьбы, без желания доказать. Не ощущая внутри дисбаланса. Зачем мне это дано? Что за урок нужно пройти мне или моим родителям? Что в действительности мне нужно от жизни?

А родителям можно предложить получше узнать детей. Обсудить с ними их личную жизнь, не претендуя на интимные подробности. Не выпытывать, а подружиться. Этого не хватает абсолютно всем детям.

Ли Романов
5 апреля 2013 года
Источник gay.ru

@темы: Предлагаю обсудить, Статьи

URL
Комментарии
2013-04-08 в 13:35 

Эллаирэ
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть?
Как тяжело это всё читать. Люди действительно, на полном серьёзе, считают ориентацию детей наказанием за ошибки и реализацией своих страхов... :-\

2013-04-09 в 02:49 

человек, оптимист, психолог
Эллаирэ, а ведь дело не в ориентации, это типичное представление родителей о том, что они ответственны за все беды и за все достижения своего ребёнка. Это вопрос не сексуальных предпочтений, а вопрос границ в детско-родительстких отношениях, когда родителю следует понять - они ответственны лишь за то, чтобы дать своему дитя любовь и не препятствовать его развитию. А всё остальное - это уже жизнь ребёнка, которая принадлежит ему, а не маме и папе.
Меня больше печалит, что такая фальшивая установка "мой ребёнок должен соответствовать моим ожиданиям" сложилась исторически, поэтому с ней так трудно что-либо делать. Но это возможно =)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Проект психологической и культурной инициативы для ЛГБТ «Ресурс»

главная